Анекдоты, случаи из жизни, невероятно но факт.

Говорят — чего боишься, то и случается.
Срочно начинаю бояться долгой жизни,
крепкого здоровья
и огромного количества денег.

Моя вежливость заключается в том,
что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нах@й".

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных.
Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда... Сзади тишина.
Он снова повторяет:
— Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
— Иди сюда, б***ь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
— Нах*й ты, мудак, его зовешь?!

— Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил!
Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался!
Так он с тех пор эту руку не моет.
Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

— У меня сын родился!
— На кого похож?
— На меня пьяного!
— ?
— На всех кричит все время и ищет сиськи...


Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!!!

Мы (Я, Леха, Денис и Рома) в Кельне (Германия) были на выставке Коеrреrwеltеn где-то лет 10 назад. Походили-поглазели на шокирующие экспонаты и — за пивом.
И проходили мы мимо загримированного мима, изображавшего статую метателя диска, причем очень качественно исполняющего свою работу.
Мы заметили, что это живой человек, только когда подошли к нему в упор.
(Нечто подобное видели до этого только по телевидению).
Любопытно обсмотрели его со всех сторон, сфотографировались — он при этом ни разу не шелохнулся, хоть и стоял практически на одной ноге (носком второй ноги легко касаясь подиума).
Восторг от увиденного постепенно улетучился и Леха нам по-русски выдает:
"Вот бы б%я ему сейчас кааа-ак у*бать,
а потом кожу содрать и к другим экспонатам на выставку — бабла заработать".
А метатель диска на том же чистом великом и могучем в ответ и все так же не шелохнувшись:
"Я тебе, бл**ь, щас так у*бу, что и кожу сдирать не придется".

Домовенок Кузя и АВТО

Нетерпеливый клиент

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...


К Сталину заходит Поскребышев и жалуется на маршала Рокоссовского:
— Он ведет аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.
— А как воюет Рокоссовский? — спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
— Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой...
Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
— Завидовать.

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась,
БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез.
Лев и говорит:
— Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет!
Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул.

— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
— Доктор... но я же мужчина!
— Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что свалил ? А вы говорили неизлечим!

Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины!
Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный.
Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей.
Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну все-таки? — настаивает священник.
— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий.
И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.
Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли
— правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли
— правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?


Мужик во время круиза свалился за борт.
Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член (промахнулась, наверное).
Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку.
Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно.
Мужик, не раздумывая:
— Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще!
Рыбка:
— Сделано.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась.

Никто не умрет девственником — жизнь вы@б@т всех.

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говоpит жене:
— Так, змею под шляпу,черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Hу, сдохнет так сдохнет.


— Лен, куда поедем отдыхать?
— Ну судя по деньгам.. Нихрена мы не устали!)))

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма,
я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ!
Ударение поставьте сами!

— А вы знаете что детей находят в капусте?
?
— Где?!
— В капусте!
— ГДЕ?! ?! ?!
— В КАПУСТЕ!!!
— ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ?! ?! ?! ?
— В ПИ@ДЕ!!! !!!
— Ну вот? а вы говорите в капусте.


— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.